Знаете,мне надоело притворяться.
Все эти дневники-это притворство.Прошлый-это игра.нынешний-это жалость.И ничего стоящего.Я не такая.Я совсем совсем другая.Меня научили играть,меня научили вызывать жалость,меня научили быть боевой.А ещё меня научили быть честной.Я счастливый человек.И суть этого дневника-это не моя жизнь.У меня совсем другие ценности,совсем другие страхи.Я не такая недоступная и сильная.Я боевая.А ещё я очень маленькая.Зря ася раньше поднаровила назвать меня взрослой.Я совсем маленькая.Может мои мысли и повзрослели,только глаза до сих пор где-то внизу.
Я совсем-совсем другая.
Я боюсь многих вещей.Я думаю о том,что мне кажется глупым.Я стараюсь написать это в дневнике.А получается опять ложь,вызывающая жалость.
А ещё я чувствую себя очень виноватой.
Оль,помнишь давно мы ехали в метро всей хоговской компанией?
Помнишь я задумалась?А потом встряхнула головой,как будто вспомнила что-то неприятное...А ты всё это время на меня смотрела и делала для себя какие-то закладки.Я вот помню.Я помню слишком много моментов.Приятных или нет.Моя память до отказа заполнена всякими мелкими обидами.
И я честно признаюсь,что я злопамятна.Хотя своим грехом я это не считаю.Ну,помню я всё плохое.Что с этим поделать?
А ещё я очень хрупкая и легко подчиняюсь влиянию.А ещё я самая обычная.И это меня пугает больше всего.А ещё мне кажется,что я сильно больна...чем-то.Не знаю.А узнать боюсь.
А ещё я хочу кем-то стать.
И одно из самых важных.Я знаю,что я многое могу.пусть бесполезное.Просто могу.Хоть попробовать.Но для этого мне обязательно нужно внимание.Я обязательно должна быть в центре.Обязательно должна чуствовать свое влияние на кого-то.Тогда мне хочется что-то делать.Вот.Когда я слышу или вижу,что кто-то впереди меня,мне становится обидно и я опять вру и себе,и людям.
Я по натуре не лидер.Но я хочу им быть.Потому что только будучи лидером,я могу реализовать себя.А ещё мне очень жалко,что я не родилась в каком-нибудь 18 веке.
А ещё меня всегда тянет в высоты.Я всгда залетаю высоко,когтями по чужим спинам,широко расправив крылья(чтоб все видели).Зато потом больно падать.А ещё я часто плачу.На самом деле многие думают,что это давно не так.А вот.А ещё я очень эмоциональна.И я чертовски наивна.Хочу открыться каждому встречному.
А ещё я очень боюсь людей.усть это звучит гордо,но я не боюсь людей опасных.Я слов боюсь.
А ещё у меня чудная фантазия.Я придумываю себе кучу всяких интересных вещей.Могу даже придумать свой мир.Могу даже в нем жить.Поэтому часто и придумываю собеседников.
Я не люблю разговаривать.
А ещё моя моральное состояние всегда связано с физическим.Хотя это уже бред.
А ещё я очень боюсь прожить жизнь зря.Вот.И мне страшно,что на самом деле-я всего лишь милый человечек.
Знаешь,как будто я не успеваю на поезд.Точнее не успела.будто он давно уже ушел.
Я каждую ночь перед снов проклинаю полмира,а у другой половины прошу прощенье.И часто я слышу чужие голоса,звучащие в моей памяти,начиная от "одно дело слушать,а другое прислушиваться" до...а этот список бесконечен.
Просто мне и вправду трудно.Я хочу гордо разобраться во всем этом каламбуре без посторонней помощи.Постоянно вдалбливаю себе "я боевая,я боевая".А потом не могу понять,сработало это или нет.Я боюсь запутывать самое простое.
Просто это трудно.